давайте пошутим.

[biruz-za]

Не знаю, плакать или смеяться...Ползаю по сайтам травников (блажь накатила, всё понимаю). И вот что нашла:сайт "Тайны жизни", раздел "Лечение гепатита травами и сборами". А вот рецептик:

Сбор №1.
Змееголовник поникший 2 ст.л.
Ормозия (семя) 1 ст.л.
Пижма обыкновенная 3 ст. л.[/b]

На 1200 гр кипятка взять 2 столовые ложки сбора. Принимать по 1 столовой ложке 3 раза в день. Применяют при тяжёлом поражении печени(например, цирроз, гепатит), если обычные способы лечения плохо помогают.
В любой сбор для лечения печени в тяжёлых случаях болезни можно добавить и этот сбор, увеличив, конечно, количество кипятка. И ещё следует помнить, если у человека развился гепатит или цирроз печени на фоне отравления пижмой обыкновенной, то тогда её необходимо исключить и заменить на бруснику обыкновенную.

Слов нет... Брусника будет самое то...

[luki]

И люди по любому верят и делают так. Ну ладно пользы нет, главное, чтоб не навредить. Или будут эти травы пить, к врачу не пойдут, а потом доска гробовая:(
Со мной женщина в больнице лежала, когда я начинала пвт, так у нее цирроз ну и пожелтела сильно, так вот она свидетелем иегова является и говорит, что иегов ей помогает не умереть, все кто то ей звонит, открытки шлют. А то, что хуже ей стало, так она понять не может

[Lubachaa]

Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате и вслух ему завидует: `Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать..`
Муж из туалета: `ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!`

[luki]

Ой блин как знакомо:)

[Музыкант]

бамбарбия киргуду ... шютка

[Marisha]

Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" - выражения
произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово
записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.


ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.


ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он
не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?



ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.



ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?



ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.



ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне
адвоката не идиота?



ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...



ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.



ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.



ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?



ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?
ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!



ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной
утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.
ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?



ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню.
ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет.



ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30.
ЮРИСТ: А мистер Дентон был мертв в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему
вскрытие.



ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области
юриспруденции.

[танк]

давайте каждый расскажет анекдот про свою профессию.
рассказываю первый.
идут две фуры в паре. первый водила спрашивает у второго по рации:
-Вася, посмотри, у меня рожки горят(габаритные огни на прицепе)??
- горят, горят! чем дальше от дома, тем ярче!

[Deza]

Идёт по тайге коренной житель - бурят.
Смотрит - стоит буровая вышка. Он останавливается и спрашивает:
- Начальника, это что?
Начальник ему: Буровая вышка!
Он опять: Начальника, а что на ней делают?
Начальник ему: Бурят!
- Э-э-э, начальника, бурят не так делают!

[luki]

Мариша уже написала все про юристов;) хаха добавить нечего.

[Мабута]

Лежит в палате онкологический больной. Заходит прилично одетый мужчина, подходит к кровати, достает сантиметр и начинает снимать мерки и записывать. Больной сначала безмолвно взирал на эти действия, потом слабым голосом говорит:
- Извините, портной, мне сейчас костюм как-то не совсем к месту. Очень плохо себя чувствую.
- А я не портной, я плотник...

На экзамене в мединституте по анатомии профессор уже час гоняет не понравившегося ему студента. Студент отвечает на все вопросы. Профессор уже сам устал и говорит студенту:
- Вот ответите на последние три вопроса - ставлю Вам пятерку.
С этими словами достает из формалина мозг.
- Ну, будущий доктор, что можете сказать?
- Это мозг какого-то ученого.
- Как определили?
- Вот видите: извилины, извилины, извилины...
Профессор достает другой мозг.
- А что скажете об этом?
- Это мозг студента.
- ???
- Вот видите: извилина - прямая линия, извилина - прямая линия. Студенты ведь учатся от сессии до сессии.
Профессор достает третий мозг.
- Ну, а что здесь скажете?
- Это вообще просто. Это мозг военного.
- А из чего это следует?
- Вот видите: одна круговая извилина. Военные кроме устава больше ничего не учат.
- Хорошо. Идите. Ставлю Вам четверку.
- Профессор! Почему же четверку?
- Вы допустили одну непростительную ошибку: это не извилина, а полоса от фуражки.

На вступительном экзамене на исторический факультет профессор ни как не может завалить абитуриента, к которому испытывает непонятную антипатию. Тот отвечает на все вопросы. Профессор делает паузу, потом спрашивает:
- Ответьте, сколько человек погибло в период ВОВ с 1941 по 1945 годы.
- 25 756354 человека, - без запинки отвечает абитуриент.
- Хорошо! А теперь назовите всех поименно...

[Valera]

Подруга жалуется подруге,вчера решила попробовать с вибратором, так на @#$% все зубы повелетали.

[танк]

встрянешь с капсом..

про борьщ зачетно..

[Valera]

убрал

[Мабута]

Три подруги сидят в кафе. Одна говорит:
- Представляете! У моего Ивана яйца холодные.
Вторая говорит:
- Подумаешь, новость! У моего Петра тоже всегда холодные.
Третья сидит и молча слушает.
Встречаются эти же подруги на следующий день. Третья пришла в черных очках. Подруги просят снять очки. Она снимает и взору открывается огромный синяк под глазом. Подруги, естественно интересуются, в чем дело.
- Понимаете, я вчера вас послушала и решила у своего Мишки тоже проверить, холодные или нет. Потрогала, холодные. Я ему и говорю: у тебя такие же холодные как у Ивана и Петра...

[танк]

нафига про борьщь убрал

капс луче редактируй

[Мабута]

Я что-то пропустил? Что там про борщ?

Профессор в мединституте читает лекцию.
- Уважаемые студенты, кто мне может сказать, какой орган у человека может увеличиваться в шесть раз?
Студентка с последнего ряда:
- Хи-хи!
- Ошибаетесь! Хи-хи увеличивается только в два раза, а в шесть раз зрачок.

[танк]

проехали..

мы сразу поняли что он пьян.
он пришел в пальто застегнутом на яйцо.

[baranka]

Мне нравятся лица местных зрителей, типа деда , жующего шашлык мужичка и милиционера, там вселенская тоска.
http://youtu.be/dRmbIjf-FfA

[mari.v.]

Как подумаю, какой из меня инженер..боюсь идти к врачу.

[танк]

помниш ролик про безумную бапку

[baranka]

которая в сокольниках?

[Valera]

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будит жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
— Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
— Я спрошу лишь одно :Почему всё зеркало в лейкопластыре?

[Annuszka]

У врача.
-доктор, у меня нос заложен!
-я вас умоляю! У меня машина, дом и дача заложены, а вы тут со своим шнобелем!

[танк]

которая в сокольниках?

да.

[biruz-za]

Любимый анекдот о первой своей профессии:

Урок русского языка. Мрь Иванна:
- Дети, сегодня мы будем изучать сложные предложения со словами "по-видимому" и "потому что". Составьте предложение!
Отличница Маша:
- По-видимому, завтра будет хорошая погода, потому что солнце село на ясном небе.
- Молодец, Маша!
Хорошист Ваня:
-По-видимому, мы завтра пойдём в кино, потому что папа купил билеты.
-Молодец, Ваня!
Встаёт Вовочка:
-Бабушка взяла газету и пошла в туалет...
-Вовочка, а где же "по-видимому" и "потому что"?
-По-видимому, пос..ть захотела, потому что читать не умеет...