Анекдоты про гепатит

[Gunslinger]

А кто-нить знает анекдоты про гепатит? Ищу, нигде нет.

[pitman]

Gunslinger писал:

> А кто-нить знает анекдоты про гепатит? Ищу, нигде нет.


и не найдеж!с гепатитом шутки плохи.хе-хе...

[Пышка]

Сержант Задов! Человек без чувства юмора социально опасен для общества. А ты просто маньяк. Тебя самого надо найти пока не поздно, а то ты таких дел натворишь! Если уже не натворил. Наоборот, смех помогает поднятию хорошего настроения и способствует выздоровлению.

[marmeladka]

Сержант ЗАДОВ ! откудова стока аргессии??? низя быть таким! жизнь поломал ты себе сам, а будешь таким злым, она еще хуже станет!

Пышка обсалютно с тобой согласна

[Пышка]

Вспомнила анекдот, он по другой теме, но нам тоже подойдет.
Мужика принимают в партию.
-Не пить, не курить, за женщинами не приударять. Жизнь за партию отдашь?
-Отдам! А на хрена такая жизнь!

[Gavr]

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

[marmeladka]

Gavr а где связь с гепом?:)))Gunslinger писал:

[Gavr]

marmeladka!
А мобыть у энтой жены гепс был?
Да и вообще, разве хороший анекдот повредит гепатитчику, или там особый юмор?

[marmeladka]

Gavr а фиг знает:)

[Gavr]

Точно!
А анекдот мне понравился.

[marmeladka]

Гавр ну тада ети почитай

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто
промолчала, стиснув зубы .,.,.,

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для
обертки, другого для начинки.

Урок в школе. Вовочка говорит:
- Марь Ванна, я не могу писать диктант, так как утомлен вчерашней интимной
жизнью.
- Пиши левой рукой!!!

[Gavr]

marmeladka!
Могу сказать, что первый мне понравился - жестокий глум, а остальные - не очень!
Хотя я и не претендую на обостренное чувство юмора.

[marmeladka]

Gavr я тоже не претендую, просто написала те которые мне последние прислали

[pitman]

пышка писала:

<Сержант Задов! Человек без чувства юмора социально опасен для общества. А ты просто маньяк. Тебя самого надо найти пока не поздно, а то ты таких дел натворишь! Если уже не натворил. Наоборот, смех помогает поднятию хорошего настроения и способствует выздоровлению

че это было вооще:-)?

кто таков энтот Задов? и где он подевался?и нахрена Ковбою нужен анекдот про ГЕПАТИТ?:-)

сам имею гепС---самый что ненаесть АНЕКДОТ,типа-ЖИЗНЬ ИГРЕТ С НАМИ В ПРЯТКИ,И ГЕПАТИТ ДЛЯ МЕНЯ ЗАГАДКИ!%-)ХЕ-ХЕ

ну как пойдет!?

p.s.маньяков нам еще на форуме нехватало...

[pitman]

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен
сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка,
гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт,
который пролезает под дверь

[pitman]

Врач долго осматривал пациента... наконец говорит:
- Hе могу понять, почему увеличена печень. Наверное, это из-за алкоголя.
- Хорошо доктор, я зайду, когда вы протрезвеете.

[Евгений]

Шел гепатит по лесу,
увидел интерферон и испугался.

[Пышка]

Питман!
Че Это было?
Был тут один больной на всю голову Сержант Задов. Угрожал тому кто эту тему открыл. Но нормальный таких слов не напишет. Админ тоже так посчитал наверное. Стер его.

[SweetWoman]

питмэн,анекдот про блинную диету - хохотала минут 10.

[pitman]

пышка>не надо нам задовых не каких,прально шо стерли,не хрен тут нармальным людям угражать...
SweetWoman >я тоже,представь в реале...бедный пациент...

[SweetWoman]

дык,чего представлять,я сама к таким в палату заходила,почти одни глаза оставались не прикрытыми.И так,каждый раз менять весь комплект,перед каждой палатой.Одел - зашёл,вышел - снял.За день больше от переодевания устанешь.

[Инга]

А мне ,в основном все медицинские анекдоты нравятся.
- Доктор скажите,я ходить буду?
-А как же,...под себя.

-Куда вы меня везёте?
-В морг.
- Так я же ещё не умер.
-Так ещё и не морг.

-Доктор скажите,я жить буду?
-А смысл?

чёрный юмор ,иногда полезен,в небольших порциях.

[Инга]

Приходит мужик к доктору:
-Доктор,я пять лет лечился от алкоголизма и,наконец,вылечился!..
Доктор:
-Поздравляю,милейший,и что же вас ко мне привело?
Мужик:-Скажите,можно мне уже пить?

Коллега по работе спрашивает у жениха:
-У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
-Конечно нет!
Хочешь несколько?

-Дорогая,мне приснилось,что мы занимаемся любовью в космосе.
-Да?Фантастика!Подумать только-занимаемся любовью!

[Gavr]

Авианосец полным ходом идет по туманной Атлантике ночью. Вдруг на радаре прямо по курсу, в миле от него, появляется препятствие. Капитан авианосца связывается по рации с посудиной и говорит:
- Я, капитан авианосца! Вы находитесь на моем курсе - немедленно отверните. В ответ:
- Сами поворачивайте!
Капитан в бешенстве:
- Я, капитан американского авианосца водоизмещением пятьсот тысяч тонн, два ядерных реактора, 57 самолетов и 1567 человек экипажа! Немедленно измените свой курс.
- А мне наплевать на твое водоизмещение! Я береговой маяк!

А теперь привязка к гепатиту.
Сцена первая. На работе пьем напитки из кружек с фирменным логотипом. По утрам, уборщица собирает кружки со столов, моет их и составляет вместе. Специально выбрал себе самую неказистую (чуть отбит край) дабы люди знали, что она моя и не смогли подхватить от меня 'сюрпрайз'. Но одна придурковатая особа, видимо, не осведомлена отдельной инструкцией. Приходит она, как правило, позже, к этому моменту все кружки уже разобраны, все пьют кофе. Стоит одна вшивенькая кружка (моя). Недолго думая, она хватает то, что сталось, 'застолбила' называется.
Сцена вторая. Вваливаюсь на работу. Что надо сделать первым делом - правильно, попить чайку. Кружки нет. Хожу по помещениям, ищу значит, злой как черт. Нахожу свою кружку на столе этой особы. На месте ее нет. Ну я коллегам и говорю, - Передайте мадам, чтобы мою кружку не трогала - опасно для здоровья. Часа через два идем курить с товарищем, по пути встречаем 'придурковатую', повторяю свое сообщение без задней мысли уже для нее лично. Вышли в курилку, товарищ говорит, что сейчас начнется 'концерт'. Оказался прав.
Сцена третья. Проходит минуты три (время на осмысление сказанного и включение режима самогенерации), мы стоим, пыхтим. Открывается дверь, 'придурковатая' вваливается, вся красная, злая как сто фурий. Начинается монолог на повышенных тонах.
- Ты мне не смей угрожать. Я тебя не боюсь, и вообще никого не боюсь, да я... я... да я в криминальной хронике работала.... да я никогда никого не боялась.
Пришлось оторваться от затяжки, - Да, - говорю. - Мне по барабану, где ты работала и кто ты есть - просто заразный я.
Дверь закрывается. Немая сцена минуты две. Мы с товарищем плакали навзрыд до конца рабочего дня.

[SweetWoman]

Gavr,последнее не очень смешно,и к тому же подтверждает,что ты груб с женщинами