не скучайте друзья

[Лали]

- Девушка, а Вы не из дворян случайно будете?
- Да, но... Как Вы догадались?
- Уж больно сиськи у Вас благородные. И жо_па такая... Знатная...

[Bonus]

В одной семье жила слепая девочка и был у неё комплекс: ей казалось, что её
постоянно обделяют: и одежда у неё хуже, чем у родителей, кормят её хуже и
меньше. чем сами жрут и т.п. родители долго думали, что делать и обратились
к психологу, на что он им и посоветовал - возмите пельмени, отварите их,
навалите полный тазик и поставьте перед ней - она наестся и больше не будет
у неё никаких подобных комплексов. Ну, они отварили пельмени, как сказал
психолог, поставили перед девочкой. Она ощупала энтот тазик и вполголоса
так: ПРЕДСТАВЛЯЮ СКОЛЬКО ВЫ СЕБЕ НАВАЛИЛИ!!!

[Serhio R]

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

[Verona]

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось, что он написал другой, женщине-вдове, которая только похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала, что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!"

[Serhio R]

Баю-баюшки-баю, не ложись на краю. Придет серенький волчок и возьмет тебя замуж, отнимет у тебя все мечты, друзей, перспективную работу, закроет на кухне и заставит сутками варить ему борщи.

[Serhio R]

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

[VALUSIK]

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом..
Коллеги спрашивают..
-Кто это тебя так?
--Кто.кто..муж!
--Муж?А мы думали он в командировке!
--Вы думали...........Я была уверена!

[VALUSIK]

-Петрович,а как у тебя дела с женой в постели?
-Как в лесу!
-Это как?
-То она бревно,то я в дрова. :P

[Serhio R]

— Милый, привет, чем занимаешься? ...
— Лежу в постельке, засыпаю... ... ... ... . . А ты? ... . .
— А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, ... с@ка... ... . вертишься и не можешь уснуть... . .

[Serhio R]

-Сын, скажи мне чеснто, ты
шмаль дуешь?
-Пап, я дочь.

[Serhio R]

- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
- С коноплей надо завязывать…

[Cветик]

После пятой рюмки она поняла: он ждет её звонка!

[Cветик]

Марина испытывала смешанные чувства, когда мыла киви...

[Британка]

Во мне сидит два Я! Одно говорит: ты девушка, ты должна вести себя как леди, а второе добавляет: Ёпта!!!

[Serhio R]

— Как зовут твоего кота?
— Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик.

[NATKA]

- Регистратура?
- Да.
- Можно записаться на приём к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел...

[Serhio R]

- А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?
- Всякую фигню спрашивало!

[Serhio R]

Не скучайте!

[Cветик]

Вино налито, один говорит:
— А что это мы все за здоровье?? Давайте выпьем за удачу!
Второй говорит:
— Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило…

[Serhio R]

- «Больно мне!», — сказало сердце,
- «Тошно мне!», — добавила душа.
- «Заткнулись все!», — вмешался разум, и наступила тишина…
- "Все за мной!", - сказала @#$% и двинулась навстречу приключениям...

[Serhio R]

— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох @#$%, спасибо! Ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник ху@в.

[нутая]

– Сёма, ты знаешь, врачи открыли болезнь, которую можно вылечить только коньяком!
– Изя, а где можно подцепить эту болезнь?

[Serhio R]

Матроскин:
— Неправильно ты дядя Федор презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было!

[Altksey]

Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л):
М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший член
Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!!
М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню...
Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!?
М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу...
Л: Так вам надо к психиатру!
М: Да нет же доктор мне именно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!!

[Serhio R]

Сегодня утром я использовала Red Bull вместо воды, чтобы заварить кофе. После 15 минут езды по шоссе я понял, что забыла машину дома.