Юмор,Байки,Курьёзы

[sasha73]

Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка- нерво-зубо-нос!

[sasha73]

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит: — Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

[Борян]

Олень в магазине Леруа Мерлен. Вот прям видно о чем думал дизайнер

[Борян]

[Борян]

[sasha73]

Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но как и прежде, только два сорта хорошего качества — и попробуй их отыщи.

[sasha73]

Кризис, кризис... А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Вот она Стабильность.

[Борян]

Кризис, кризис... А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Вот она Стабильность.

https://youtu.be/viy4jS0iZD4

[sasha73]

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: — Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: — Ну, посмотрим! Читай! — Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты. — Да хотя бы доллар и марка. — Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств. — Да я тебе сразу десять назову. — Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и еб@и — никаких интересов!

[Валька]

- Доктор, скажите, как вылечить гл истов?
- А что вы, голубчик, за муйню такую съели, что даже гли сты приболели?

[Валька]

Моё первое и оно же последнее занятие йогой закончилось следующим умозаключением: докторская колбаса никогда не свернётся в Краковскую.

[sasha73]

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно): — Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду. ... Выходит, вся такая важная. Крик из окна: — А смывать за собой кто будет?!!!

[Борян]

https://youtu.be/ScpTxxA5QD4

[Фрекенбок]

[Валька]

[Валька]

[Борян]

По ржал

[sasha73]

[Валька]

У армянского радио спрашивают:
- Можно ли жениться в тридцать с небольшим?
- Можно, но лучше в двадцать и с большим

[sasha73]

Он: — После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...
Она (одеваясь): — Господи, а что случилось-то???

[sasha73]

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот: — Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

[sasha73]

Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю: — Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал. — Че? Че ты гонишь! — Не веришь? Кричу из комнаты: — Па–а–а–п, правую или левую? Батя из комнаты: — Обе, сынок.

[sasha73]

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка делала мин@т старику. Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал: — Идем, твои мучения окончены...

[Валька]

- Дорогая, а сколько времени займет приготовление ужина, если грубо?
- Если грубо? Если грубо, то пошел ты на х@й со своим ужином:)

[sasha73]

— Пап, пойдем погуляем, на санках покатаемся! Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын: — Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься! — Не болтай, тяни быстрее.