Юмор,Байки,Курьёзы

[Валька]

Когда вся грязь народного суда
Моей душе и сердцу докучала
Я посылал всех с гордостью туда
Где наша жизнь взяла свое начало...
С.Есенин

[Валька]

Колхозное собрание, отчитывается главный зоотехник:
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка и спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка 13, а в среднем они дают 8. Понятно?
- Люди, так што эта деется...Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я б@ядь получаюсь?!

[Валька]

Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без секса...
Но Вася не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка)

[Валька]

У дочки в учебнике есть задачка:
-" У Алеши 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани- на 6 см длиннее, чем у Вовы...
...Сижу и думаю:
с пацанами все хорошо, особенно с Алешей...Что с Таней?)

[Валька]

Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали...
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что тачку никогда не видели? Жена становится на руки, вы её сзади за ноги и - вперед!
Жена:
- У меня только два замечания:
я одену на руки перчатки- маникюр все же, и по той улице, где живет мама- я не поеду!)

[Валька]

Сидят две подруги на остановке.
Транспорта долго нет. Одна подруга и говорит:
- У меня уже задница заснула!
- Это точно! Я даже слышала как она захрапела!)

[Валька]

Врач посоветовал мне морской воздух.
Я посмотрела в кошелек и повесила селедку на вентилятор)

[sasha73]

Репортёр берёт интервью у человека и задаёт вопрос.
Р: -Кто у вас в семье главный?
Ч: -Прапрапра бабушка.
Р: -Но это же невозможно.
Ч: -Ва-ва-вазможно.

[Валька]

Ребенок, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит...
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь...с кружками:)

[Валька]

- Белла Моисеевна, а шо Вы скажете за мужчин?
- Мужчины, Раечка, как мыши...
Отдельно смотришь- трогательный зверек,
а как дома заведется- сразу хочется отравить!

[Валька]

- Девушка, а как Вас зовут?
- Иа.
- Какое красивое и редкое имя
- Пьявда?

[Валька]

- Витамины пропили?
- Нет...
- Почему?
- Пропил зарплату...

[sasha73]

Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов". Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями ее романтик. Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" — это его мама, номер "Милые слезинки" — его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил ее телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счета все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал тр@хать "Электрика Алексея".

[sasha73]

Нечем заняться? Чихни в пепельницу!

[valdis]

Я недавно в St. Petersburg ездил, зашёл в бутылку « кафе » и потерялся, хорошо что я не пью а то бы навсегда там и остался.

[Борян]

Я недавно в St. Petersburg ездил, зашёл в бутылку « кафе » и потерялся, хорошо что я не пью а то бы навсегда там и остался.

Че за бутылка?

[Avrora-d]

Притча о серой курочке
Маленькая серенькая курочка сидела на полянке рядом с курятником и грустила:
— Я маленькая, бедная и несчастная. Петухи меня не понимают, куры меня обижают. В курятнике темно, глухо, пусто, грустно.
Курочка сидела и страдала уже не один день. Однажды мимо пролетала большая белая птица. Она услышала слова курочки, приземлилась рядом и сказала:
— Не переживай, курочка. Хочешь, я тебе помогу полететь в прекрасную страну, где ты будешь счастлива?
— Нет, — сказала серая курица. — Это невозможно — куры не могут летать.
— Ну и что? — ответила белая птица. — Я научу тебя.
— Нет, — сказала серая курица. — У меня слишком маленькие крылья.
— Не переживай, — успокоила белая птица. — Я посажу тебя себе на спину, и мы полетим вместе!
— Нет, — вздохнула серая курица. — Я прилечу туда, и мне негде будет жить.
— Не переживай, — обнадежила ее белая птица. — Я помогу тебе сделать так, чтобы у тебя было жилье.
— Нет, — сказала серая курица. — Что я буду делать одна? Мне будет грустно.
— Не переживай, — улыбнулась белая птица. — Я помогу тебе найти петушка.
— Нет, — сказала серая курица. — А вдруг этот петушок окажется злой и вредный?
— Не переживай, — вздохнула белая птица. — Я научу тебя жить так, чтобы в твоей жизни встречались только замечательные петухи.
— Нет, — сказала серая курица. — Таких петухов не бывает на свете.
— Да пошла ты в ж_пу! — заорала белая птица, распустила огромные крылья и улетела.

P.S. А маленькая серенькая курочка только убедилась в том, как несправедлив мир, в котором она живет, и как плохо к ней относятся окружающие...

[Элисc]

[Элисc]

С возрастом у интернетчиков растет лишь живот и диагональ монитора

[Элисc]

Главное - я хорошая, а тебя исправим!

[sasha73]

Сидит на дереве Карлсон и плачет. Мимо пролетает Баба Яга. - Карлсон, ты что плачешь? - Да вот, штанишки улетели.... - Ну и @@@ с ними. - Вот именно.....

[Элисc]

Сидит на дереве Карлсон и плачет. Мимо пролетает Баба Яга. - Карлсон, ты что плачешь? - Да вот, штанишки улетели.... - Ну и @@@ с ними. - Вот именно.....

пацталом

[sasha73]

Мужик попал в ад. И сразу удивился тому, что это правда, это существует. Ужасно удивился!
Ну, смотрит он, значит, людей на сковородках поджаривают, только успевают масло менять. От котла к котлу со смолой идёт. Там людей в них варят и помешивают. Розгами, плётками, цепями...
Ну, что-то очень страшное, просто. Ему говорят:
- Пожалуйста, выбирайте.
Мужик спрашивает:
- А можно я похожу, осмотрюсь немножко?
- Да, пожалуйста, пожалуйста
Вот он ходит среди этого всего кошмара.
Вдруг какой-то оазис. Какие-то пальмочки. Столики пластмассовые, стульчики, зонтики от солнца и люди пивко пьют.
Он подсел и спрашивает:
- А что, мне можно пивка?
- Да, пожалуйста, пожалуйста
Выпил пивка и ещё спрашивает:
- А рыбку? Рыбку тоже можно?
- Да, пожалуйста. Конечно-конечно
- А можно я водочкой ещё сверху отполирую?
- Конечно, пожалуйста
Мужик всё это бабахнул. Сидит и спрашивает:
- Скажите, а это ад?
- Да, конечно. Это ад.
- А вот то? Вот тот, со сковородками, с котлами?
- Да, тоже ад, но это для тех, кто верит..

[Валька]

Советские времена, арабский шейх в Москве.
Сидя в машине наблюдает за молодой женщиной, стоящей в длинной очереди за продуктами...И говорит своему помощнику:
- Мне понравилась эта женщина, поговори с ней...
Помощник подходит к женщине и говорит:
- Ты понравилась шейху, ты будешь у него в гареме любимой женой, будешь жить как в раю...
Женщина говорит:
- Да пошел ты на #уй со своим шейхом, не хватало мне еще и за #уем в очереди стоять!..

[Элисc]

- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься...