Повеселимся ? ...

[К@Rегл@зый]

Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй - стакан с водкой, и о чем-то мучительно думает.
По салону движется контролер:
- Оплачиваем проезд... Хорошо... За проезд пожалуйста... Хорошо...
Подходит к пьяному.
- За проезд...
Пьяный, вскидывая голову:
- О! За проезд!

[isaura111]

Идет передача "Что? Где? Когда?".
Ведущий говорит:- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян
занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять
не отдал.
Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?

[К@Rегл@зый]

Всем ДОБРОЕ УТРО )))

[marmeladka]

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах,а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад,а не над головой,прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты,в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не"пиз*ц тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опездылов,по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х*й, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиз*ц".

[Паша]

Два грузина играют в карты,один проигрывает последднее.Думал,думал и говорит:
-Ладно,давай на кольцо сыграем
-А ты покажи его
-Не могу,я на нем сижу...

[marmeladka]

Бежит баба за хлебом до закрытия 5 минут осталось. Видит мужик пьяный
валяется, чистенький, симпатичный. Баба думает: "Останусь с мужиком хлебный
закроется а дома ни крошки, а побегу за хлебом мужик уйдет. Да вообще-то он
пьяный куда уйдет, а за хлебом я быстро сбегаю и вернусь". Побежала за
хлебом. Возвращается а мужика нет: "Вот блин, можно подумать 2 года хлеба
не жрала!"

Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах.
Эксперимент не заставил себя ждать... - досталось даже ученым!!!

[Фагот]

Перед тем как пойти в армию я спал спокойно, потому что знал что меня охраняют!
Когда я служил в армии я не спал, потому что я охранял.
И вот я пришел из армии но я не могу спать спокойно потому что знаю кто меня охраняет!

[К@Rегл@зый]

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды!
И думает: надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

[К@Rегл@зый]

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

[К@Rегл@зый]

Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!

[К@Rегл@зый]

Билайн информирует: Вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночки!

[Евгений]

Много анекдотов с алкоголем связано.. настальгия? )

[К@Rегл@зый]

Евгений , нет , я воопще не пью !!! Последний раз пил только в свой день рожденье, почти 2 месяца назад.
Всем доброе утро !!!

[marmeladka]

~·++К@Rегл@зый++·~ а ты уверен что это было последний раз на твой д.р. ))

воть еще анекдоть

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и : вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в
карман: - А удобная штукенция!

[marmeladka]

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных
тем, что могут стоять сразу после рождения...

[VINT]

Если аборт убийство,то онанизм это уже геноцид!

[VINT]

Приходит собака домой.Пьяная в лоскуты.
Хозяин:
-Да ты же пьяная!!!
-Кто?Я?Да ни в одном глазу!
-А ну ка полай.
-Лай-лай,лала-лала-лай.