Улыбнись!

[SiD]

1) Летом я ходил в шлепанцах,и все было замечательно,но осенью на шерстяной носок,и зимой по снегу -не удобно,скользко,падаю.Можно и дольше ходить в шлепанцах,или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

2) Когда я кашляю,изо рта вылетают кусочки легких и крови,и все черное.Мне еще можно так ходить,или лучше обратиться к врачу?

3) Мне 23 года,вес 69 кг.Когда я бегаю,я развиваю скорость 22км/ч.Быстрее не получается.Если вставить в нос ватные фильтры,я побегу быстрее?


4)Вчера упал,сломал ногу.Открытый перелом.Если так ходить по улице-меня будут останавливать милиционеры,или можно ходить и так?

5) Обычно я ем три раза в день.Но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу.Пройдя 52 км мне стало плохо и я упал,а в желудке что-то начало урчать.Это у меня еда закончилась?Или что?

6) Все мои друзья принимают душ каждый день,а мне лень- и воды жалко,и мочалку мылить.Только не говорите,что это ненормально -это только буржуи каждый день в душ ходят!

7)У меня куриная слепота,после захода солнца я ничего не вижу.Но все остальные - то видят!Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих- они меня оскорбляют?

Где лучше ночевать?На улице под открытым небом,в зоопарке (там на входе охранник),или дома?Посоветуйте!!!

9)Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет).К врачам итти -дорога.Книжку по хирургии мы уже купили.У каго есть опыт-подилитесь!

[Пышка]

[SweetWoman]

:-E

[Старая]

Я спросил у ясеня - "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне,голову склоня.
Я спросил у тополя -"где моя любимая?"
Ты б еще у тумбочки ,идиот спросил.......

[bazile75]

для проведения операции на позвоночнике советую высокооборотистую дрель с перфоратором. Но только чтоб сверла чистые - друг все таки.

[Sagy]

Если взрослого мыша взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -Вы получите ежа.
Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -Вы получите ерша.
Если этого ерша, головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -Вы получите ужа.
Если этого ужа, приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет: Но идея хороша!

[Анжела]

Запомните- чтобы сделать кислую мину на лице, надо напрячь 40 мышц, а чтобы разогнуть средний палец -всего 4...

[MALLERI]

- Алло! Скорая!!! Приезжайте быстрее: у нас тут мужчину катком переехало. Адрес? Улица Ленина 36, 37,38...

Хорошо зафиксированный пациент в
анестезии не нуждается


"Жизнь надо воспринимать с юмором", - сказал палач, рубя голову на дольки...

Иногда решительный шаг вперед
-это результат хорошего пинка сзади.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Формула любви: Увлечение... Влечение... Лечение

[Анжела]

**********************

[Психолог]

Анжела,
по причине ненормативной лексики, Вашу ссылку я убираю.

[Ангела]

Ух,старая матерщиница!!!!

[Алина]

Спасибо за улыбки и смех!
"Алло, Галю можно?
Галя переехала.
Кого???"

[Алина]

Ты где был?
За хлебом бегал.
Ну и как, догнал?
.....

Встречаются два микроба:
Что с тобой, у тебя плохой вид?
Не подходи близко, думаю у меня пенициллин...

[Леля]

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:

- Оленька, я тебя люблю!

- Машка, дура, покажи!

- Ира, мальчик или девочка?

Вдруг дикий крик:

- Леха!!!

Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:

- Леха! Рубероид подавать?
================
Петербург, трамвай. Впереди меня сидят две старушки, ведут тихую беседу, и вдруг, когда вагон останавливается, я слышу:
- Вот, сейчас все, что раньше было, охаивают, мол плохо было при
коммунистах... Не знаю, не знаю, у меня при коммунистах ДВА ЛЮБОВНИКА было...
================
1 апреля... С утра больше чем у половины офиса банально были заклеены мышки... Через час начались звонки:
Женщина:
- Ой! У маня мышка работать перестала...
Админ залезает к ней на компьютер через сеть и начинает её мышкой бешено дёргать по монитору:
- А сейчас всё нормально?
Женщина (со страхом в голосе):
- А теперь я её не трогаю, а она по экрану сама бегает?!
Админ:
- Ну, так ловите её... а то она сейчас все системные файлы сожрёт...(еле сдерживая смех)
- Чем?
- Пальцем (в тихой истерике...)
- Не получается...
Админ перестаёт дёргать мышкой... Женщина (радостно):
- Вот... поймала, а дальше.
- А дальше... свободной рукой переворачиваем мышку и отклеиваем бумажку, которая лазер блокирует...
Есть и другие, которые приносят "неисправные мышки" и просят заменить... Админ незаметно отклеивает бумажку и говорит:
- А теперь идите на место, сядьте, и за шнур крутите её над головой 12 раз для создания магнитного поля, а то она разрядилась...
=================
Новость:
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
=================
Старшина Мотин принес домой пирог, который изъял из передачи заключенного. И вот уже третий день семья Мотиных ходит в туалет, избавляясь от веревочной лестницы

[SiD]

Да,я смотрю тут все с юморком!)))

[НЕинтеллигент]

Руки бывают разные:
Грязные и негрязные
Грубые или нежные,
Черные, белоснежные.
Гладят меня и тискают,
Смело по телу рыскают
С ахами или охами,
С хрипами или вздохами.
То на холодном столике,
То на не мытом коврике...
Скоро ли это кончится?
Мне ведь другого хочется:
Встать утром раньше солнышка,
Выпить зарю до донышка,
В волны с обрыва кинуться,
Или росою вымыться
И поваляться с книжкой.
Но родилась я... мышкой.

[Samurai]

Суслики небольшие зверьки с умными мордочками обитают семьями , они очень осторожны и постоянно стоят вытянув свои мордочки и вглядываясь по сторонам не приближается ли к ним орел или не бежит лисица, а самые внимательные получают бампером по е...

Реальный случай из жизни на работе у нас новая серетарша дэвушк оч.симпатишная просит Жеку(наш сисадмин бывшый)подсказать как работать с программой, ну говорит здесь берешь мышку и тыкаешь в Ок,на что она берет мышку и тыкает в монитор....я чуть живот не надорвал,бедный Жека ваще корчился от приступа смеха...

[Алина]

Доча подходит ко мне и спрашивает: мам, а что такое "мерин"?
Я на секунду в замешательстве, потом подбирая доступные для понимания ребенка слова, что-то про "лошадкиного мужа", долго, но вроде бы вполне логично и понятно ребенку обьясняю.
Она смотрит на меня и говорит: да нет, это что-то совсем другое! Я говорю, почему? А где вообще ты это слово услышала?
А она - да по телевизору дети газ.воду пили и пели: "ме-рин-да"!!!

[Ангела]

Батюшку (попа) спрашивают:
-а сколько вы можете выпить?
-ну смотря по обстоятельствам...
- а по каким,
-ну дык с закусем али без оного...
-предположим с закусью
-ну смотря по обстоятельствам...
-Так а по каким?
-Ну там в помещении али на воздусях
-Предположим на воздусях...
-ну смотря по обстоятельствам.
-Опять, да по каким таким обстоятельствам...
-Ну ды за свой счет али за счет чужаго...
-Да за счет чужаго
-О-О-О Конца не предвижу....

[Леля]

Ангела
А в чем прикол?

[anny]

Как развлечь себя в лифте

1. Расскажите пассажиpам, как Вы однажды застpяли в лифте, и пpосидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову pуками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"
3. Пpосвистите гимн Советского Союза.
4. Пpиоткpойте ваш дипломат или сумку, и укpадкой туда заглянув, спpосите: "Ну, как? хватает воздуха ?"
5. Пpедлагайте всем входящим пpилеплять биpочки с именами. Свою нацепите ввеpх ногами.
6. Молча и не шевелясь, отвеpнувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Когда пpиедете на свой этаж, гpомко вскpикнув, попpобуйте pаздвинуть двеpи pуками. Когда это удастся, искpенне удивитесь.
8. Пpиветствуйте каждого входящего в лифт дpужеским pукопожатием и пpосите называть Вас адмиpалом.
9. Если окажетесь на самом веpхнем этаже, бpосьте вниз монетку и деpжите двеpи откpытыми пока не услышите как она звякнет внизу.
10. Выбеpете какого-нибудь пассажиpа и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
11. Когда по меньшей меpе в кабине лифта набеpется 8 человек, пpикpывая pот pуками, сгибаясь и хватаясь на дpугих, закpичите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда pвет в лифте!"
12. Пеpиодически мяучьте.
13. Пpедложите 10 доллаpов тому, кто засунет и вынет лампочку изо pта.
14. Покажите всем свою болячку и спpосите : "Как Вы думаете, это не заpазно ?"
15. Войдите с каким-нибудь контейнеpом с надписью "Человеческий оpган - голова".
16. Пpистально уставьтесь на какого-нибудь пассажиpа, затем скажите : "А, Вы один из ИХ!" и демонстpативно пеpейдите в дальний угол лифта.
17. На каждом этаже говоpите "Динь-динь!"
18. Скажите: "Интеpесно, а это для чего?" и нажмите кpасную кнопку.
19. Пpослушивайте стены лифта пpи помощи стетоскопа.
20. Наpисуйте небольшой квадpат на полу и скажите, что это Ваше место.
21. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."
22. Пpоизводите взpывоподобные звуки каждый pаз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
23. Рассматpивайте дpугих пассажиpов в бинокль.

[Леля]

волос!
Обязательно завтра же попробую.

[Ангела]

to Леля:

зайди в чат-расскажу подробно.
После того как в лифте попробуешь