не скучайте друзья

[Creesta]

— Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.

Доктор:

— Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.

— У меня погасший взгляд и дергается плечо.

Доктор (продолжая писать):

— Валерьянки на ночь и как рукой, как рукой.

— Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимая глаза):

— Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

— Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.

Доктор:

— Какой, однако, начитанный зверёк, вы не пробовали дать ему русскую классику?

— Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):

— Оп-паньки...

[Unkind]

Ааааааааа)), Кристинка, жжжжёшь!)) Очень остроумно)), мне понравилось))

[NATKA]

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.

[Serhio R]

— Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.

[Serhio R]

Безработных инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

[Serhio R]

Жила-была девочка. Звали ее красная шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу. Злая была девочка, палец в рот не клади.

[Британка]

На уроке биологии:
-Вовочка раскажи нам как размножаются дождевые черви?
-Делением, Марь Иванна!
-А по-подробнее?
-Лопатой!

[Bonus]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут по тайге-проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит....
Хоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник,не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
-Иди сюда!
Сзади опять тишина,он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На хрен ты его зовешь?

[Serhio R]

) а-ха, зачетный анекдот

[Лали]

Я тоже ржу)) Обожаю людей, с которыми весело))

[Serhio R]

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу.С.ка, этот лед — страшная вещь!..

[Creesta]

Ребята, анекдот про ИДИ СЮДА не догоняю.. чот хронь чтоль осложнение дает. В чем соль?
Видимо я одна не поняла зачем он звал медведя)

[Creesta]

- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущения, явный кинестетик.. школа Монтессори, может слышала?
- Перестань трогать меня за попу!

[Serhio R]

Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
— Сынок, запомни, две полоски — это .опа!!!

[NATKA]

Звонок в особняке лорда Гамильтона.
К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный! Будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал в сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр...

[Serhio R]

Всем доброго дня) и хорошего настроения!

[леонид]

Кристин.он хотел бороться с ним
А вот этот.который трогал опу.явно е.....ца
Я так понял

[Serhio R]

) аааааа не магу? , звал медведя?

[леонид]

Иду такая красивая в мини юбке.смотрю на тратуаре 100 долларов,опа нашла.нагнулась,ой оказывается зарабатываю......

Чет какой то похабный анекдот да?

[Bonus]

В школе учительница спрашивает:
— Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Одна девочка говорит
— Мы уже полгода едим макароны без мяса.
Вовочка тянет руку...
— Мы мать выгнали
Учительница
— Как это?
— Мы с отцом посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у него не стоит, а для соседа ее кормить — уж извините...

[Serhio R]

Если ты первый раз приготовил борщ и он оказался кислым и невкусным: добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара - сахар вберет в себя излишнюю кислоту. Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом - это снизит чрезмерную насыщенность. И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока. Прокипяти его еще 5-7 минут, потом остуди до комнатной температуры, подрежь свежего укропа и вылей нахер это .овно в унитаз. Свари пельменей и больше не выделывайся. Борщ он тут готовит, кулинар, бл.ть

[Serhio R]

- а кто из вас оленей видел!-
спросил учитель у ребят.
никто не видел , но зачем-то
все обернулись на Илью.

[МарусяМ]

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма.
- Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
- Что случилось? - Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у
Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит - у меня астма.

[Serhio R]

Девушка, а можно с вами познакомиться. - Нет! - Даже телефончик не дадите? - Нет! - Девушка, а вы сыр любите? - ?? Нет! - Странно, такая крыса, а сыр не любит.

[Serhio R]

Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза…
2. Глубоко и медленно вдохните — выдохните…
3. Откройте один глаз…
4. Стреляйте!