не скучайте друзья

[Altksey]

Мастер на все руки женился на больной на всю голову…Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

[Altksey]

В свете огромного успеха фильма “Крым. Путь на Родину”, компания ВГТРК решила не останавливаться на достигнутом и начала подготовку к съемкам сиквела: “Аляска. Путь на Родину”.

[Кулёма]

Поднесла к морде своей кошки шланг от пылесоса и газанула... Кошка с бешеной скоростью вылетела из комнаты, врезалась в стеклянную дверцу тумбочки и, конечно, разбила её, я назвала кошку @#$%, но чувствую, что проблема не в ней...)))

Сейчас на работе... ввели ... ежегодную проверку ... у нарколога и
психиатра ...... Видимо подозревают, ... что трезвые и нормальные люди
... за такую зарплату ... работать не будут.)))))))))

[Unkind]

СМС диалог, девушка парню:
- Привет. Можно тебе, как мужчине, задать вопрос?
- Давай.
- Спасибо! Ты мне очень помог.
-?? ??
))

[Кулёма]

Ляжешь просто полежать - УСНЕШЬ......Ляжешь почитать- УСНЕШЬ.....Ляжешь телевизор посмотреть - УСНЕШЬ...Ляжешь СПАТЬ- СНА НИ В ОДНОМ ГЛАЗУ....

[Serhio R]

— Голубчик, да у вас детство в @#$%!
— Доктор, это опасно?
— Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил бы…

[Кулёма]

В пятницу всей семьей в прятки играли . Меня так и не нашли .. ............ Пришла домой в понедельник ...... ))

[Altksey]

Ссора с мужем. Сказала забирать ему всё своё и уёбывать. Он достал чемодан и стал запихивать туда меня... Так и помирились.)

[МарусяМ]

- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
– Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только п**дец ненароком не заденьте.

[романтик]

Идет корова по лесу,видит,лежит Красная Шапочка под деревом-в хлам пьяная!
Думает корова:ай,ай,что делать?такой положительный сказочный герой,надо спасать,выручать!Подошла ,а как разбудить не знает,ну и выменем ей по лицу,по лицу...тут Красная Шапочка как заорет:Мальчики!По очереди,по очереди!

[Кулёма]

Купил айфон 6 за 77.990 рублей. Положил в задний карман, сел в машину, слышу треск... Про себя думаю: Хоть бы это был перелом позвоночника!...))

В первый день Бог создал корову и сказал ей:
- Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.
- За что мне такая адская жизнь на 60 лет? - возмутилась корова, - мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!;
И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:
- Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.
- М-да, многовато для гавканья, - расстроилась собака, - мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад.
Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему:
- Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет.
Человек возмутился:
- Что?! Только 20 лет? Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?
- Ну, будь по-твоему, - вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо.

[Unkind]

Продолжаем нашу серию рассказов про "очень красивую девочку". ))
- Глупенькая! Ты что, переживаешь, что у тебя грудь первого размера?! Дура!! Зато ноги!! Ноги-то 44-го!!

[Кулёма]

...Пришла соседка ругаться..............Говорит..........что моя собака гналась за ее сыном на велосипеде...........Послала нахер...............Нет у моей Собаки велосипеда ....

[МарусяМ]

Один айзер другому рассказывает:
Биль в Масквэ, видель дэвушка. Високий, красывай, зубы бэээлые.... рооовные....- два!

[леонид]

Романтик молодец.красная шапка это не сказочный персонаж.она существует

[МарусяМ]

Анекдот патриотический))

Бухают как-то американец, француз и русский. Разлили по первому стопарику, и американец, стуча себя пяткой в грудь, говорит:

-А у нас в Америке такие крутые ракеты, просто звери... с любого расстояния в спичечную головку попадают.
Француз,- А у нас такие телки классные, красивые, просто загляденье..
Русский,- А у меня в деревне есть друг Иван, к нему на хрен 16 воробьев садятся..

После второго пузыря..

Американец,- Не, ну у нас ракеты-то не плохие, вроде и взлетают не плохо, да и попадают иногда в цель..
Француз,- А телки-то наши тоже вроде ничего, симпатичные...
Русский,- А у меня в деревне есть друг Иван, к нему на хрен 16 воробьев садятся, ну не так конечно вольготно, но крылышко к крылышку сидят...

После третьего флянца)

Американец, полулежа на столе, - Мля, мужики, ракеты наши ху@я -ху@ей, взлетают как попало, в цель ни хрена не попадают..
Француз, - а бабы то наши страшны, мама дорогая..
Русский, - А у меня в деревне есть друг Иван, к нему на хрен 16 воробьев садятся, ну... не так чтоб очень вольготно, а крылышко к крылышку сидят.... а у последнего... даже лапка соскальзывает...

[sanek]

Новый год в детском доме инвалидов.
Все детки разобрали подарки.
Осталась одна коробочка с бантом.
Из под елки выползает девочка без ручек и без ног.
Кое как подползает и зубками мучаясь открывает.

А там скакалки.

[Кулёма]

Маруся )) .
Другу подарили игуану. Но он воспринимал ее, как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно, грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому, ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
Звонок на радио.Детский голосок:-Моего друга Селезу сегодня лодители увозят в лагерь,поставьте для него песню"И сизый полетел по лагерям..."))

[Serhio R]

Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.

[Бояшка]

Весело тут у вас!
Реальный случай из моей жизни:
Стою в очереди к эндокринологу в коридоре, дверь в кабинет открыта. Слышу врач отчитывает дедка старенького:
- У вас ужасные анализы, вообще ничего не понятно, сахар и белок зашкаливает, такого просто не бывает. Вы вообще как мочу сдавали? В чем?
Он:
- Ну как - обычно! Как все сдают! В банке из-под варенья! Ну я её сполоснул, конечно, мало ли что!

[Serhio R]

Если cекcа захотелось, потянуло вас на блуд… Накосячьте на работе — там вас точно… а-та-та!

[Кулёма]

Жена УШЛА, закрыв меня в квартире. Забрала и сим - карты и ключи. Прикнопила записку на сортире: Вернусь через НЕДЕЛЮ. Не ищи! А как искать? Ни связи, ни отмычки... Восьмой этаж... Гляжу на потолок... Вчера, похоже, ляпнул что - то лишнее, Когда меня Володька приволок. Ну да, бригадой отпуск мой обмыли, Потом, зачем - то, все попёрлись в парк. Катались там на лодках и забыли В одной из них мой новенький пиджак. Пиджак нашли... Затоптанный, помятый... Ну не бросать же, сунули в пакет. Купили пива, с Вовкой шли куда - то... Не помню дальше... - выключили свет. Семь суток, значит, отпуска пропало? Неделю без прогулок, взаперти? Что в холодильнике? Ага, еды навалом, Забиты полки... Только не спиртным. Я вспомнил гауптвахту в годы службы. Сдаёшь у камеры ремни и сапоги... Ежу понятно - здесь, конечно, лучше. Вот отосплюсь, а дальше - поглядим. И поглядел... Нашёл в шкафу обои, С женой купили год тому назад, Шпатлёвку, краску, клей и всё другое Давно ремонт я сделать обещал. Курить хотелось - просто нету мОчи. Спасла работа, я пахал как вол... Перестелил линолеум в прихожей И в кухне перекрасил потолок. Отремонтировал смесители, розетки, Наклеил новые обои - красота! Сломал к чертям две старых табуретки, Давно уже мозолили глаза. Я похудел и , вынужденно, бросил Курить. Ложась, мгновенно засыпАл. На день седьмой везде пропылесосил- Жену - освободительницу ждал. Да раззи ж справедливости дождёсси? Жена, войдя, с порога так сказала: Ещё разок, как в прошлый раз, напьёшься, Уйду на месяц!... И - ПОЦЕЛОВАЛА!

[Serhio R]

В только что образовавшемся холдинге новый руководитель проводит ознакомительное совещание, оглашает график работы:
-В понедельник мы отдыхаем после выходных, во вторник мы отдыхаем перед средой, в среду... мы работаем, в четверг отдыхаем после среды, а в пятницу отдыхаем перед выходными. Все ясно? Какие будут вопросы?
-А мы не @#$%..ся в среду работать?!

[Кулёма]

Утеряны водительские права моей жены - Царевой Екатерины!!!!!!!! Нашедшему просьба - СОЖГИТЕ ИХ НА Х@Й!!!.

.- На рыбалку поедем? - Ага! - Удочки будем брать? - Ну их @#$%..... ещё потеряем!!!


Хирург: - Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы,вам придется заплатить десять тысяч. - Ну у меня же полис! - По полису можем загнуть,чтобы не мешал.

[Serhio R]

В травматологию приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Врач, глядя на все это:
- Так вам не ко мне, вам в кукольный театр...