не скучайте друзья

[Кулёма]

Таня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными.Теперь у неё 15 детей,а ей @#$%!

Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит:
— Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал:
— Триллион.
Бог сказал:
— Знаю, — и отправил его в Ад.
Немец назвал:
— Биллион.
Бог сказал:
— И это знаю, — и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
— Дох#я!
Бог удивился:
— Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
— А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
— Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ#Я?
Стрелочник подумал и говорит:
— Видишь рельсы?
Бог:
— Вижу!
Стрелочник:
— Видишь шпалы?
Бог:
— Вижу!
Стрелочник:
— Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ @#$%#Й! " — так это только половина.

[Serhio R]

– Закрой глаза и открой рот. Только не выплёвывай. Чувствуешь пузырьки?
– Круууто! Это карамелька?
– Это карбид.

[Кулёма]

Хихихихи

[леонид]

Этож скока эти ацетиленовые сварщики выжрали самогону. Что карбид от конфеты отличить не могут

[Serhio R]

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца...

[Кулёма]

У коней - кобылы, у быков - тёлки, у кобелей -суки. Глянула на СВОЕГО - КОРОЛЬ!!!

[Unkind]

Продам хамелеона. Синего. Нет, зелёного. Ой, красного. Блин, круто! Нет. Не продам!

[Serhio R]

[Serhio R]

- Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови?
- Потому что это ручная работа.

[Кулёма]

Первые пять дней отцовства были классные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома...

НА ДНЯХ ЖЕНА МОЯ СБЕЖАЛА . ЗА НЕЙ СОБАКА И КОТЫ . СИЖУ , СМОТРЮ , КАК ТРУДНО РЫБКАМ , ТОЛКАТЬ АКВАРИУМ К ДВЕРИ .

Муж храпит……жена решила под шумок пукнуть…….Получилось громко…….Голос мужа……Если……я сильно храплю……толкни локтем……чё ж сразу травить...

[МарусяМ]

Старый заика охотник учит молодого охотника на медведя ходить))
- З-значит беерешь ружье и ииидешь в лес, г-главное не надо бооояться. Наааходишь бе-берлогу и за-залезаешь в нее, г-главное не надо бо-бояться. Потом бе - берешь @амно и заамазываешь медведю г-глаза. ..
- Петрович, а где же я @амно возьму?
-@мна ббудет ммного, г-главное не надо б бояться))

[Кулёма]

Хих и хи
Как говорила моя бабушка: - Если напакостила, а чувство вины так и не пришло, значит всё правильно сделала!!!!!))
Девушка, с хорошим русским именем Василиса ,вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут Вася, а папу Света…))

[Verona]

Мать пишет письмо сыну в тюрьму:
"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе,
картошку скоро сажать, а
огород вскопать некому."
Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай.
Накопаешь такого, что и тебя
посадят и мне срок добавят".
Ответ от матери: "Сынок, после твоего
письма приехали менты,
перекопали весь огород, ничего не
нашли, уехали злые, матерились.".
Сын: "Мам, чем смог - тем помог.
Картошку сажай сама"))

[Кулёма]

Я видел многое,но девочка примерно 4-5 лет,катающаяся по супермаркету на роликах с криком"Ах@еть у вас тут цены!!!" меня поразила.P.S. А цены действительно ах@уеть!

Ночью не могла уснуть.....Начала считать овец....Потом познакомилась с пастухом....И тут такое понеслось.......

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку. - Присаживайся, бедненький, ты что же такой худой? Болеешь что ли? - Нет, спасибо. Студент я. Ну давай хоть плащ твой подержу ? - Это не плащ это мой друг Коля.

[романтик]

Уходит коза на водопой и говорит козлятам:
-Двери ни кому не открывайте,прийдет волк и съест вас!А я когда прийду ,скажу пароль-"соси сосок"
Только коза ушла,а волк подслушал пароль и тут как тут,тоненьким голоском поет:
-Соси сосок,соси сосок!
а из-за двери тоненький голосок:
-Соси @#$%!У нас глазок!

[Altksey]

– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пид@р?

[Кулёма]

У вас можно взять кредит под честное слово? - Нет проблем! - А если не
верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете! - Ну, когда
это будет... - Пятого не вернете - шестого предстанете!))

[Serhio R]

Больной аппендицитом перед операцией:
— Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
— Сможете.
— Честно смогу?
— Сможете, сможете.
— Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!

[Altksey]

Serhio R, операция наверно - лоботомия)

[Serhio R]

Единственное, что я понимаю в арбузах – это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то вот это прям однозначно плохой арбуз.

[Кулёма]

Я бы даже сказала опасный ))

[FrauK]

[Altksey]

Кать, а потом когда пьешь, обижаются что много выпил)

[Serhio R]

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:
"Специально умер, лишь бы них@я не делать! "

[Кулёма]

Очередь к гинекологу.Подбегает дамочка -Мне только спросить! Тётка из очереди -А нам,только показать!