не скучайте друзья

[леонид]

Трудно жить на свете,пионеру пете.
Бьёт его по роже,пионер Серёжа.

[Найка]

Добро было, як суседа ховали,
Музыка грала, цукерки давали,
Долгие ноги у гроб не влезали,
Во мы поржали, як их отрезали.

[paramon]

Приходит заика в магазин
-Дайте мне пожалуйста ххх..
-хлеба?
-Да нет.
Выходит из магазина и на улице-Хххалва, Ххалва, Халва халва
Забегает-Дайте мне пожалуйста хх..
-Хлеба?
-Да нет дайте хх..
-Хлеба?
- Да хх..рен с ним давайте хлеба

[paramon]

Штирлиц падал с пятого этажа и чудом зацепился за карниз. На утро чудо опухло и мешало ходить.

[saBANTui]

Подходит заика к киоску и спрашивает:
- У вас с.... с.... с.... си-и-и-г-г-г-ареты есть?
- Есть.
- А у вас э...э...эээ.ээл-эм (L&M) есть?
- Есть. Вам какой синий или красный?
- С....с....с...с.....ука!

[paramon]

Еврейская семья на кухни за столом обедает.
Тут у отца падает вилка со стола.
Он с ужасом подхватывает вилку на пол-пути до пола и ладонью вытирает мокрый лоб.
Забегает младший сын с улицы и кричит:
-Вы тут спокойно жрёте, а там тётя Сара в лифте .. застряла)

[Белая]

Поженились зайчик и белочка. Живут-поживают, любят друг друга, только одна печаль детей у них нет.
пошли к врачу. Врач обследовал-обследовал и в заключение сказал: все у вас хорошо со здоровьем, живите дальше, любите друг друга, только детей у вас не будет потому что вы обе девочки.

[paramon]

По теме.
Сидит волк на пеньке ногти маникюрит.
Бежит заяц:"Серый Серый"
-"Я уже не серый, я голубой."


Идет заяц по лесу, видет волк между деревьев застрял, ну и пристроился сзади. Волк как не умолял зайца- не надо-, но заец всё равно за всё волку отомстил и чпокнул волка.
"Ладно"-говорит волк-" Произошло так произошло, я на тебя заяц не в обиде, только одно прошу об этом никому."
"Хорошо никому"-сказал заяц и стал уходить.
Волк каким-то образом смог вырваться и за зайцем в погоню.Бежит матерится. Заяц от него.
Вдруг впереди болото, ну заяц с разбегу раз и нырнул. Подбежал волк.
Опустил руку в болото и ищет зайца.Чувствует уши, вытаскивает бобёр.
-" Бобёр ты зайца не видел?"
-Я с пид@р@с@ми не разговариваю)

[леонид]

Белая,интересный поворот событий

[murmulis]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами,на заднице порваны штаны…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ?…
Михалыч:
- Тихо! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!

[paramon]

1. Идет мужик по кладбищу . Вдруг его рука чья-та за яица хватает.
-" плюс два или минус два?"
Мужик ох..-" плюс два".
Приходит домой смотрит у него четыре яица. Не знает что делать. Думает пойду на кладбище, меня рука схватит, скажет" плюс два или минус два." Скажу минус два и всё в ажуре. Приходит на кладбище. Его рука хватает.
-" Плюс четыре или минус четыре.."
2. Идет по кладбищу горбатый, тут раздается чей-то голос
-"Горбатый?"
-"Что"
-"Ты теперь не горбатый"
-"Да как это, если я с детства горбатый."
-"Я сказал ты не горбатый"
Приходит горбатый домой смотрит в зеркало , а горба там нет. Звонит знакомому хромому:
-" Слушай друг там на кладбище лечат. Беги быстрей"
Тот быстро дохромал до кладбище идёт.
-" Эй горбатый!"
-" Я не горбатый, я хромой"
-"Я сказал ты горбатый.."

[Exzo]

Телефонный разговор жены с мужем.
-алло, Петенька?
-да, Оля.
- Петенька, я тебе утром вместо таблетки от поноса дала успокоитель но, прости!
-спасибо, Оля, обосрался еще в маршрутке, но спокоен как удав.

[murmulis]

1.Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну мужик думает, “не может быть”, но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
“У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти”.
Ну мужик думает “нифига, до чего дошла техника!” Всю дорогу домой думал, “а может все-таки этот агрегат можно перехитрить?” Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сонанировал туда.
Ну думает, “держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!”
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат сновоа зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
“В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки @#$%. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь встречаться с Дуней Кулачковой, вывих никогда не вылечишь.”
2.Маленькая девочка говорит маме:
- Мама, мама, пока тебя не было, папа приводил домой тётю, и они занимались с ней...
- Подожди, подожди, дочка, сейчас папа придёт, и ты при нём всё расскажешь.
Приходит папа. Мама говорит:
- Дочка, рассказывай!
Дочь:
- Мама, когда тебя не было, папа приводил тётю, и они занимались с ней тем, чем ты занималась с дядей Володей, когда папа был в командировке.

[paramon]

Молодая пара решила разнообразить свою сексуальную жизнь, купили камасутру.
Довольные уже неделю, но тут на пятой позе нужен третий..
Муж:" Что делать?"
-"Сходи к соседу."-говорит жена-"Его попроси."
Муж пошел к соседу, объясняет, мол купили камасутру все нормально но на пятой позе нужен третий
помоги по-соседски. Сосед -""ну ладно надо помочь пошли"
Проходит пол-часа.
Сосед:" Ну ладно я пошел"
Муж:" Да ладно оставайся "
-"Ну хорошо останусь."
Проходит ещё пол-часа.
-"Ну я пошел."
-"Оставайся или тебе не нравится?"-жена говорит.
-"Конечно не нравится пятая поза, а я всё х.. сосу")

[Мабута]

Санитар везет на каталке больного, тот спрашивает:
- Доктор, а куда мы едем?
- В морг.
- Так я еще не умер!!!
- А мы еще и не доехали!

В больничную палату заходит мужик в белом халате, подходит к кровати тяжело больного и начинает сантиметром снимать мерку. Больной с недоумением обращается к нему:
- Вы знаете, я костюм не заказывал.
- А я не портной, я гробовщик.


Спокойной ночи, малыши!

[Лали]

Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце".
Останавливается:
- Петро,ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
- Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ!!! по лобовому стеклу, то вдребезги:
- А я магнитолку возьму.

[Британка]

- Дети завтра контрольная, присутствие строго обязательно!
Вовочка (вольяжно):
- Марь Ивана, а если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой!

[paramon]

Катя приходит со школы вся в грязном, порванном платье.
"Что случилось"-спрашивает мама.
-" Да мы полы в классе красили; я подскользнулась, упала и прилипла к полу."
"Ну и как отодрали?"-
" Да аж три раза.."))

[paramon]

-Тебе не мешает, что ты левша.
-нет. У всех свои особенности. Вот Например Ты Какой Рукой Чай размешиваешь .
-Я правой. А что?
-вот видишь, а нормальные люди ложкой. .

[paramon]

Я не мог просто стоять и смотреть, как она от меня уходит.
Поэтому.. начал немного пританцовывать))

[paramon]

По теме:"ВОЗВРАЩАЕТСЯ ПАРАМОН НА ФОРУМ....
А все-Ты где был?
-Да я в контакте сидел..
-А чёй-то от тебя водкой прет..
-Так НОВЫЙ ГОД ....и Я ещё не на тере..))



ВСЕМ ПРИВЕТ РАД ВСТРЕЧИ В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ!!!

[Julianna]

Какая такая водка? Лёнину канистру уже почали что ли?:)

[paramon]

Ээ...к...ии...к та..к её Лена звали)) тогда Лене зачет, я в ма..газиин и..и..к

[Белая]

Анекдот для поднятия настроения:
Сидят бабка с дедом за столом, обедают.
Вдруг дед облизывает свою деревянную ложку и бабке так смачно по лбу.
Бабка ойкнула, да ты сдурел старый?
А дед ей отвечает:эх бабка, как вспомню, что не девкой взял такое зло берет...

[paramon]

Первое правило зимнего секса:
У кого сопли тот снизу