***
- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy. - А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...
***
новые анекдоты
-
Владик
***
Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!
***
Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!
***
-
Владик
Анекдот про колобка был с кулинарного сайта в разделе "Шутки о вкусном".....
-
marmeladka
Приходит пациент ко врачу и жалуется:
-Доктор! помогите,вот болит что то не пойму никак в чем дело!
Доктор:
-Иди мужик, это х***я...это пройдет...
Опять прибегает мужик к нему:
-Дооктоооор!!! Ну спасите, ну болит!
-Мужик, отвали х***ю мы не лечим.она проходит.
Через день приползает мужик этот же:
-Доктор..ну спасииите! Сил больше нет, все болит, жизнь не врадость, вылечите х***ю!
Врач:
-А вот это умжик уже п****ц, а п****ц НЕ ИЗЛЕЧИМ!
звеняюсь за нецензурный выражения
-Доктор! помогите,вот болит что то не пойму никак в чем дело!
Доктор:
-Иди мужик, это х***я...это пройдет...
Опять прибегает мужик к нему:
-Дооктоооор!!! Ну спасите, ну болит!
-Мужик, отвали х***ю мы не лечим.она проходит.
Через день приползает мужик этот же:
-Доктор..ну спасииите! Сил больше нет, все болит, жизнь не врадость, вылечите х***ю!
Врач:
-А вот это умжик уже п****ц, а п****ц НЕ ИЗЛЕЧИМ!
звеняюсь за нецензурный выражения-
дрянь
злая королева собирается на бал:
-Свет мой зеркальце скажи, да всю правду расскажи.......
утром после бала с похмелья:
-расскажи-ка мне трюмо, правда я такое @#$%?
-Свет мой зеркальце скажи, да всю правду расскажи.......
утром после бала с похмелья:
-расскажи-ка мне трюмо, правда я такое @#$%?
-
vandal
Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами.
- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.
- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.
- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.
- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.
- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.
- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.
- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.
- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".
- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция.
- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"
- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.
- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь.
- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.
- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.
- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.
- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.
- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.
- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.
- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.
- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.
- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.
- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".
- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция.
- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"
- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.
- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь.
- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.
- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.
-
anny
Я больше не буду это вино. У меня что-то с ногами!
- Не слушаются?
- Да нет. Раздвигаются.
Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба
предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и
спился там.
- Не слушаются?
- Да нет. Раздвигаются.
Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба
предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и
спился там.
-
Sagy
Это с ЖЖ стащено... Но, честно, читала - плакала...
Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так
часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских
валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга
писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
Глава "учиться массировать женские гениталии"
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с
маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования
женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде
циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)
"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается
посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый
бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он
бывает только в мечтах некоторых мужчин"
"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)
"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае
определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это
поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же
щиплет???)
"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых
органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)
"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности"
(Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)
"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или
от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю:)
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку": (чур меня,
чур!)
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис".
(Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом
уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не
все йогурты одинаково полезны:)
"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить
своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого
требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)
"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого
будет только тверже". (Задушить?? Его???)
"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это
делают?)
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и
лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то
время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться
на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)
"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а
все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется
клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы
поэт, батенька.)
"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может
просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там
дверь, тем более, парадная??)
"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф
о'клок)
"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек
не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей,
что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я
никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)
"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из
него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу
это откомментировать, потому что физически не могу представить)
"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины"
(Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая
рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)
"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней
части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)
"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в
морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его,
степлером)
"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши
голосовые связки)
"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться
на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)
"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также
для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги
"Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")
"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы
смотрелось в каталоге IKEA)
"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между
женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)
Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так
часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских
валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга
писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
Глава "учиться массировать женские гениталии"
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с
маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования
женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде
циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)
"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается
посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый
бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он
бывает только в мечтах некоторых мужчин"
"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)
"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае
определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это
поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же
щиплет???)
"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых
органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)
"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности"
(Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)
"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или
от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю:)
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку": (чур меня,
чур!)
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис".
(Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом
уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не
все йогурты одинаково полезны:)
"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить
своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого
требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)
"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого
будет только тверже". (Задушить?? Его???)
"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это
делают?)
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и
лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то
время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться
на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)
"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а
все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется
клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы
поэт, батенька.)
"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может
просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там
дверь, тем более, парадная??)
"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф
о'клок)
"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек
не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей,
что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я
никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)
"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из
него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу
это откомментировать, потому что физически не могу представить)
"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины"
(Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая
рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)
"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней
части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)
"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в
морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его,
степлером)
"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши
голосовые связки)
"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться
на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)
"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также
для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги
"Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")
"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы
смотрелось в каталоге IKEA)
"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между
женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)
-
Kri
В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
-
Sagy
дык чего только не пришлют люди добрые..
а так - было размещено в живом журнале..
а так - было размещено в живом журнале..
-
ЛеляЧайникова
В гостях:
Гость: почему ваша собака так злобно на меня смотрит?
Хозяин : она смотрит так на всех, кто ест из ее миски.
Вечер. Гость - оперный певец, очень много пел.
Гость: мож хватит уже - поздно, соседи ругаться не будут?
Хозяин: Нет, что вы, пойте. У них вчера тоже до 12 ночи собака выла.
Гость: почему ваша собака так злобно на меня смотрит?
Хозяин : она смотрит так на всех, кто ест из ее миски.
Вечер. Гость - оперный певец, очень много пел.
Гость: мож хватит уже - поздно, соседи ругаться не будут?
Хозяин: Нет, что вы, пойте. У них вчера тоже до 12 ночи собака выла.
-
Ваня
В первую брачную ночь у жених ничего не выходит. Он злится на невесту:
- Ну, давай помогай мне руками!
- Да у меня уже руки болят.
- Так что ж ты с больными руками замуж выходила?
- Ну, давай помогай мне руками!
- Да у меня уже руки болят.
- Так что ж ты с больными руками замуж выходила?
-
анжеПика
Хотела поместить в старый топик, где мужчины женщин по шкалам распределяли. А он закрыт...
Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию: 'Вам подходит самка пингвина'
Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию: 'Вам подходит самка пингвина'
-
Ваня
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый
берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,
отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться
домой.
Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра
под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-макидонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил ****** угли...
берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,
отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться
домой.
Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра
под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-макидонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил ****** угли...
-
Ваня
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты ещё спроси, чей он?!
- Ты ещё спроси, чей он?!
-
Алина
До чего насмешили! Ну я опять из жизни, не так смешно может. Доча рисует девочку.
Юбка получилась символическая, я говорю: ну ты подрисуй подлиннее, а то вон видно даже откуда ноги растут и попу. Она решительно и строго отрезает: попу не видно, она - сзади!
Юбка получилась символическая, я говорю: ну ты подрисуй подлиннее, а то вон видно даже откуда ноги растут и попу. Она решительно и строго отрезает: попу не видно, она - сзади!
-
Denis
для тех кому нравятся ноги от ушей-задумайтесь,что-же растёт на подбородке.
-
Пакость
10 правил для провинциалов приезжающтх в москву
1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно? Так xто не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и раскрепощенность только импонирует. 2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем проезда, справочных и тп. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами! Москвичам безумно нравиться, когда их останавливают вопросами: как работает Черкизовский рынок, что это за станция метро, и где тут улица: как ее: ну та, где белый дом с зелеными балконами! 3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ, Москва ничего полезного для страны не делает! Если кто-то скажет вам, что город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам кормится с десяток российских областей - смело отвечайте что это выдумки столичных масонов.
4. Помните: честно и много трудятся только в вашей Нижней Устеевке! В Москве же живут одни олигархи. У нас лишь два занятия - по ночам разлагаться в шикарных клубах, а днем раскатывать на черных 'BMW' и обирать регионы. Сразу дайте понять: вы насквозь видите наши темные делишки! Уместны следующие фразы: 'что суки - не все еще сожрали?!', 'никак на нашем горбу не наездитесь?' и тд. 5. Само собой разумеется, что каждый москвич несет ПЕРСОНАЛЬНУЮ ответственность за все происходящее в РФ. Снегопад, затопление или новый закон о ликвидации льгот нижнеустеевским дворникам? Немедленно высказывайте нам свои претензии! И пусть вас не смущает, что закон принят правительством, в котором почти нет коренных москвичей. Правительство где сидит? В Кремле. А где Кремль? Правильно, в Москве. То-то! 6. Если Вас угораздило снимать квартиру в столице - сразу установите в доме свои порядки. (Это только в пословице по чужим монастырям со своими уставами не ходят). Пусть общественность привыкнет: там, откуда вы прибыли, нижнее белье сушат во дворе, с соседями перекликаются из окон, а по ночам слушают Сердючку на полную громкость. Кому не нравиться -пусть съезжает! 7. Попав в Москве в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в известность: как вы ненавидите этих уродов москвичей! Не бойтесь никого оскорбить. Во-первых, в последние годы настоящих москвичей в городе днем с огнем не сыщешь. Во-вторых, даже если среди вас и затесался ЖИВОЙ москвич, он промолчит. На него давит комплекс вины за то, что он родился здесь, а не в Нижней Устеевке. 8. При малейших финансовых затруднениях просите в долг. Жители столицы буквально изнемогают под грузом нечестно заработанных миллионов. Стыдите москвича тем, что в Нижней Устеевке на его зарплату можно прокормить 5 жителей, кота и 4 коровы! И пусть не оправдывается непомерными московскими ценами, это не ваши проблемы. Отдавать взятое не торопитесь. Денег у москвича настолько много, что напоминать вам о задолженности - просто хамство. 9. Вообще: пожалуйста, почаще удовлетворяйте свои нужды за наш счет! Например, если вы не позаботились, где будете ночевать - скажите об этом знакомому москвичу, пристально глядя ему в глаза. У любого из нас всегда наготове отдельная комната, специально для таких случаев. А теща может и в прихожей поспать. На раскладушке. 10. Пришла пора подумать о карьере. Главное, хоть бочком, да пристроиться в солидную контору. Теперь оглядитесь хорошенько. Кругом коллеги из провинции! Посетуйте землякам: как трудно простому пацану в этом городе: Пусть хлопочут. Немного поднявшись, ищите поблизости москвича, чья должность более перспективна. Именно его место вам предстоит занять. Не беспокойтесь: мы, москвичи, совсем не дорожим нашей работой. У нас и так все есть. Смело идите к начальству и предложите выполнять те же обязанности за чуть меньшие деньги. Не забудьте понаблюдать, как москвич собирает вещи.
"Бублик, бублик"- кричали дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен
Чебурашка Гене .
Ген а Ген а чем кровь пахнет, да дерьмом она пахнет ,ой Ген я кажеться весь в крови
1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно? Так xто не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и раскрепощенность только импонирует. 2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем проезда, справочных и тп. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами! Москвичам безумно нравиться, когда их останавливают вопросами: как работает Черкизовский рынок, что это за станция метро, и где тут улица: как ее: ну та, где белый дом с зелеными балконами! 3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ, Москва ничего полезного для страны не делает! Если кто-то скажет вам, что город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам кормится с десяток российских областей - смело отвечайте что это выдумки столичных масонов.
4. Помните: честно и много трудятся только в вашей Нижней Устеевке! В Москве же живут одни олигархи. У нас лишь два занятия - по ночам разлагаться в шикарных клубах, а днем раскатывать на черных 'BMW' и обирать регионы. Сразу дайте понять: вы насквозь видите наши темные делишки! Уместны следующие фразы: 'что суки - не все еще сожрали?!', 'никак на нашем горбу не наездитесь?' и тд. 5. Само собой разумеется, что каждый москвич несет ПЕРСОНАЛЬНУЮ ответственность за все происходящее в РФ. Снегопад, затопление или новый закон о ликвидации льгот нижнеустеевским дворникам? Немедленно высказывайте нам свои претензии! И пусть вас не смущает, что закон принят правительством, в котором почти нет коренных москвичей. Правительство где сидит? В Кремле. А где Кремль? Правильно, в Москве. То-то! 6. Если Вас угораздило снимать квартиру в столице - сразу установите в доме свои порядки. (Это только в пословице по чужим монастырям со своими уставами не ходят). Пусть общественность привыкнет: там, откуда вы прибыли, нижнее белье сушат во дворе, с соседями перекликаются из окон, а по ночам слушают Сердючку на полную громкость. Кому не нравиться -пусть съезжает! 7. Попав в Москве в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в известность: как вы ненавидите этих уродов москвичей! Не бойтесь никого оскорбить. Во-первых, в последние годы настоящих москвичей в городе днем с огнем не сыщешь. Во-вторых, даже если среди вас и затесался ЖИВОЙ москвич, он промолчит. На него давит комплекс вины за то, что он родился здесь, а не в Нижней Устеевке. 8. При малейших финансовых затруднениях просите в долг. Жители столицы буквально изнемогают под грузом нечестно заработанных миллионов. Стыдите москвича тем, что в Нижней Устеевке на его зарплату можно прокормить 5 жителей, кота и 4 коровы! И пусть не оправдывается непомерными московскими ценами, это не ваши проблемы. Отдавать взятое не торопитесь. Денег у москвича настолько много, что напоминать вам о задолженности - просто хамство. 9. Вообще: пожалуйста, почаще удовлетворяйте свои нужды за наш счет! Например, если вы не позаботились, где будете ночевать - скажите об этом знакомому москвичу, пристально глядя ему в глаза. У любого из нас всегда наготове отдельная комната, специально для таких случаев. А теща может и в прихожей поспать. На раскладушке. 10. Пришла пора подумать о карьере. Главное, хоть бочком, да пристроиться в солидную контору. Теперь оглядитесь хорошенько. Кругом коллеги из провинции! Посетуйте землякам: как трудно простому пацану в этом городе: Пусть хлопочут. Немного поднявшись, ищите поблизости москвича, чья должность более перспективна. Именно его место вам предстоит занять. Не беспокойтесь: мы, москвичи, совсем не дорожим нашей работой. У нас и так все есть. Смело идите к начальству и предложите выполнять те же обязанности за чуть меньшие деньги. Не забудьте понаблюдать, как москвич собирает вещи.
"Бублик, бублик"- кричали дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен
Чебурашка Гене .
Ген а Ген а чем кровь пахнет, да дерьмом она пахнет ,ой Ген я кажеться весь в крови