Ловит мужик золотую рыбку, ну там, желание, туда -сюда.
Вообщем загадывает чтоб у него потихоньку член отростал.
Вообщем так и случилось. Живёт себе мужик, горя незнает, любовницы, жена все довольны.
Умирает он, хоронят. Через какое-то время на могиле проростает ...
Ну люди ходят мимо, думают не прилично, на таком месте такие вещи растут...
Присыпают листвой, землёй припарашивают, а он всё равно растёт.
Посоветовались с родственниками с кладбищенским начальством и решили его выкопать и перевернуть на живот.
Вообщем так и сделали.
Через некоторое время в Америке, в Дисней ленди проростает всё тот же член.
Американцы в шоке, дети кругом, парк отдыха, а тут такое...
Вообщем не могут справиться с ним, что они только не делали, он всё ровно растёт.
Объявили конкурс кто лутче справиться с это проблемой по телику, по радио.
Конкурс выграли ****** ----Поставили полатку с шаурмой...
новые анекдоты
-
Пока гость
(с паникой)АААА, доктор что это у меня?
Раздевайтесь....АААА, больной что это у вас!!!
Раздевайтесь....АААА, больной что это у вас!!!
-
Inferno
Sagy, "Библия секса" - просто шедевр. Я давно так не смеялся - до слез! Расскажи где можно сие произведение приобрести? Pleaseeee!
-
SweetWoman
Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на чистом воздухе.
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на чистом воздухе.
-
SweetWoman
Виза в Афганистан:
Необходимые документы для оформления визы:
Фото 3*4 в куфийе (парандже)
Видеозапись обрезания;
Разрешение на вывоз гарема
Справка о постановке на учет в наркодиспансере
Справка о наличии на вашем банковском счете не менее 17 млрд. афгани
Удостоверение пилота "боинга"
Ксерокопия корана (7 экз.)
Справка об отсутствии родственников в Израиле и США
Приглашение от районной организации "Талибан".
Необходимые документы для оформления визы:
Фото 3*4 в куфийе (парандже)
Видеозапись обрезания;
Разрешение на вывоз гарема
Справка о постановке на учет в наркодиспансере
Справка о наличии на вашем банковском счете не менее 17 млрд. афгани
Удостоверение пилота "боинга"
Ксерокопия корана (7 экз.)
Справка об отсутствии родственников в Израиле и США
Приглашение от районной организации "Талибан".
-
SweetWoman
Спрашивают Вовочку:
- Какое сейчас время года?
- Лето.
- Как же лето? На улице мороз! Какое время года?
- Лето.
Подвели к окну:
- Посмотри, зелени нет, снег лежит. Какое время года?
-Такое вот хреновое лето...
--------------------------------
Пошли 2 мужика на рабалку..ну идут по льду..
1 мужик говорит:"Смотри Кузьма, ты видел когда-нибудь льдинку с дыркой!?"
Тот отвечает:" Я с такой льдинкой уже 5 лет живу!"
- Какое сейчас время года?
- Лето.
- Как же лето? На улице мороз! Какое время года?
- Лето.
Подвели к окну:
- Посмотри, зелени нет, снег лежит. Какое время года?
-Такое вот хреновое лето...
--------------------------------
Пошли 2 мужика на рабалку..ну идут по льду..
1 мужик говорит:"Смотри Кузьма, ты видел когда-нибудь льдинку с дыркой!?"
Тот отвечает:" Я с такой льдинкой уже 5 лет живу!"
-
SweetWoman
Летит самолет. Стюардесса заходит в салон и видит один мужик в пакетик блюет и все над ним смеются. Она видит, что пакетик почти полный и решила ему второй принести. Возвращается и видит:
Все блюют а етот мужик хохочет.
На ее вопросительный взгляд мужик отвечает:"Они думали у меня из пакетика через край побежит, а я взял да и ОТХЛЕБНУЛ !"
-----------------------------------
Мужик собирается в аптеку за презервативами, жена ему говорит, мол все равно идешь туда, купи мне заодно пару пипеток.
Мужик ушел. Возвращается, злой как черт. Жена ему:" что случилось, дорогой ?"
"Ето все ты виновата ! Я попросил у аптекарши презерветивы, а их нет, я говорю ей:" тогда дайте мне пару пипеток." Она от смеха под прилавок свалилась""
Все блюют а етот мужик хохочет.
На ее вопросительный взгляд мужик отвечает:"Они думали у меня из пакетика через край побежит, а я взял да и ОТХЛЕБНУЛ !"
-----------------------------------
Мужик собирается в аптеку за презервативами, жена ему говорит, мол все равно идешь туда, купи мне заодно пару пипеток.
Мужик ушел. Возвращается, злой как черт. Жена ему:" что случилось, дорогой ?"
"Ето все ты виновата ! Я попросил у аптекарши презерветивы, а их нет, я говорю ей:" тогда дайте мне пару пипеток." Она от смеха под прилавок свалилась""
-
ЛеляЧайникова
Во как геп действует - аж буквы в глазах прыгают...
Объявление: куплю несколько букв алфавита. Б/У не предлагать.
Объявление: куплю несколько букв алфавита. Б/У не предлагать.
-
romman
Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.
-
romman
В военкомате:
- Фамилия.
- Чья?
- Имя.
- Чьё.
- Чья Чьё. Китаец что ли?
))
- Фамилия.
- Чья?
- Имя.
- Чьё.
- Чья Чьё. Китаец что ли?
))-
anny
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди,
а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю,
а когда он выйдет у меня уже приход будет!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит,
что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и
меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести?
А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил,
что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"...
Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним,
значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и
протягиваю полотенце. Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "А-А-А Б***ДЬ! КРОКОДИИИИИЛ!!!"
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди,
а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю,
а когда он выйдет у меня уже приход будет!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит,
что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и
меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести?
А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил,
что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"...
Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним,
значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и
протягиваю полотенце. Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "А-А-А Б***ДЬ! КРОКОДИИИИИЛ!!!"
-
anny
Монолог спортивого комментатора:
- ... Кафельников в упорной борьбе добыл очко противника и теперь ему
приходится, на такой жаре, бегать и прыгать по корту, чтобы сохранить
свое.
- ... Кафельников в упорной борьбе добыл очко противника и теперь ему
приходится, на такой жаре, бегать и прыгать по корту, чтобы сохранить
свое.
-
VINT
Вопрос боксёру:
-А для чего Вам голова?
-Для адекватного восприятия и анализа информации,получаемой из вне...Да шучу я,шучу.Я в неё ем.
-А для чего Вам голова?
-Для адекватного восприятия и анализа информации,получаемой из вне...Да шучу я,шучу.Я в неё ем.
-
Fuga
Вечный круговорот!!! В очередной раз повысились цены на бензин, в связи с тем что при предыдущем повышении увеличились затраты на его транспортировку.
-
GLYUK
В царстве-государстве появился Змей Горыныч, и стал он есть всех подряд. Тогда царь создал указ: "Кто убьёт змея и принесет мешок с его зубами, тому половину царства и принцессу в жёны". Кто ни пробовал - ничего не получалось. И вот объявился Иван-дурак, приносит мешок с зубами. Царь как и обещал сразу же справил свадьбу.
Ночь, молодожёны спят. Вдруг стук в дверь. Ваня спрашивает:
- Кто там?
- Щищас ты ушнаещ кто плишёл, защем плишёл, щтоматолог долбаный
Ночь, молодожёны спят. Вдруг стук в дверь. Ваня спрашивает:
- Кто там?
- Щищас ты ушнаещ кто плишёл, защем плишёл, щтоматолог долбаный
-
ЛеляЧайникова
"Заменитель женщины для космонавтов"
Инструкция на тюбике:
выдавливаете на правую ладонь и втираете до полного удовлетворения.
Инструкция на тюбике:
выдавливаете на правую ладонь и втираете до полного удовлетворения.
-
...
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра значит). Клёпа - это собака из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается постоянно. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клёпины доисторические предки,
настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там, или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра, напоминает что-то среднее между хомяком и смертельно больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида, запаха или звука... Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не переехал, он вёл себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клёпа просто не успела и её вылазка закончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так ни к черту, а тут еще эти прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали, что убежала, потом подумали что, украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит
Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон... Hу и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Надо заметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик и что-то от него явно хотела... Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клёпа фас, Клёпа анфас..." Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша попытался раскрутить Клёпу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты ..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой...
В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик всё-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не
уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться, конечно, не успел... Короче через секунду Клёпа получила неслабый удар по морде ракеткой и в компании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил, как ребёнок каку, и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее...
Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела, прямо скажем, неважный - от перегрузок у неё случился коллапс нервной системы, собака сократилась до размеров
волнистого попугайчика, а глазки, наоборот, стали размером с её голову каждая и оба косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила.
настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там, или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра, напоминает что-то среднее между хомяком и смертельно больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида, запаха или звука... Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не переехал, он вёл себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клёпа просто не успела и её вылазка закончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так ни к черту, а тут еще эти прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали, что убежала, потом подумали что, украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит
Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон... Hу и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Надо заметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик и что-то от него явно хотела... Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клёпа фас, Клёпа анфас..." Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша попытался раскрутить Клёпу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты ..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой...
В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик всё-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не
уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться, конечно, не успел... Короче через секунду Клёпа получила неслабый удар по морде ракеткой и в компании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил, как ребёнок каку, и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее...
Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела, прямо скажем, неважный - от перегрузок у неё случился коллапс нервной системы, собака сократилась до размеров
волнистого попугайчика, а глазки, наоборот, стали размером с её голову каждая и оба косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила.
-
Ваня
- Маска, а ты хоть помнис, сто мы втера в деском саду на утеннике
выступали?
- А я там стлиптиз танцевала?
- Танцевала.
- То-то я думаю: пласыпаюсь, а у меня конфет полные тлусы!
выступали?
- А я там стлиптиз танцевала?
- Танцевала.
- То-то я думаю: пласыпаюсь, а у меня конфет полные тлусы!
-
Anya
В институте объявление:"сегодня проводится лекция про любовь с показом слайдов.Народу в аудитории - море.Выходит лектор(Л):
-Бывает любовь мужчины к женщине...
Аудитория(А):
-Слайды давай,слайды!
Л:Слайды потом.Бывает любовь мужчины к мужчине...
А:Слайды!Слайды!
Л:Слайды потом.Бывает любовь женщины к женщине...
А:Слайды!Слайды!
Л:Слайды потом...Бывает любовь к Родине..А теперь - слайды!..
-Бывает любовь мужчины к женщине...
Аудитория(А):
-Слайды давай,слайды!
Л:Слайды потом.Бывает любовь мужчины к мужчине...
А:Слайды!Слайды!
Л:Слайды потом.Бывает любовь женщины к женщине...
А:Слайды!Слайды!
Л:Слайды потом...Бывает любовь к Родине..А теперь - слайды!..
-
ЛеляЧайникова
Подозреваю, что историю про собачку написал сам Миша. Было смешно.
В Сочи появилась девушка - Робин Гуд. Она выходит замуж за богатых и делает их бедными.
Если где-то человек попал в беду - звоните 02. Он там.
В Сочи появилась девушка - Робин Гуд. Она выходит замуж за богатых и делает их бедными.
Если где-то человек попал в беду - звоните 02. Он там.
-
GLYUK
В царстве-государстве появился Змей Горыныч, и стал он есть всех подряд. Тогда царь создал указ: "Кто убьёт змея и принесет мешок с его зубами, тому половину царства и принцессу в жёны". Кто ни пробовал - ничего не получалось. И вот объявился Иван-дурак, приносит мешок с зубами. Царь как и обещал сразу же справил свадьбу.
Ночь, молодожёны спят. Вдруг стук в дверь. Ваня спрашивает:
- Кто там?
- Щищас ты ушнаещ кто плишёл, защем плишёл, щтоматолог долбаный
**********************
Звонок в дврь. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (Сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
Скорую вызывай.
Ночь, молодожёны спят. Вдруг стук в дверь. Ваня спрашивает:
- Кто там?
- Щищас ты ушнаещ кто плишёл, защем плишёл, щтоматолог долбаный
**********************
Звонок в дврь. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (Сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
Скорую вызывай.