Юмор,Байки,Курьёзы

[sasha73]

Давайте не будем унывать!!!Поделитесь анекдотом или смешной ситуацией из вашей Жизни.)

[sasha73]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
снова Жигули!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из #опы, руки из #опы"...

[sasha73]

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Девушка причмокивая из под стола: ...."И фапку...!"

[sasha73]

Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает «в дрова» пьяный муж. Жена спрашивает: «Ты где нажрался»?
Муж еле бормочет: «У друзей» и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на «конце» презерватив.
Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. «А чего это ты дома, а не у друзей? ? «- спрашивает жена.
Муж бормоча под нос: «Нет у меня больше друзей».

[sasha73]

Молодая пара из Европы решила завести детей. Стараются, а ничего не получается. Вроде и молоды, и здоровы, и медицина на высоте, а никак!
Знающий человек подсказал им, что в России есть знахарь-кудесник, кто к нему обращается всем помогает. Поехали. Попали к знахарю, сидят делятся своей проблемой. А знахарь смотрит на них и говорит: "Ну вы ох...ли, мужики!"))

[sasha73]

Идут осёл со львом по пустыне.Тяжко. Лев и говорит: - Давай по очереди друг друга везти, хоть отдохнуть можно.
- Ну давай.
Запрыгнул лев на осла, тронулись.Лев всё время съезжает... Говорит можно я закогтюсь?
- Ну закогтись...
Лев когтями ослу в шкуру вцепился, так и поехали.
Пришло время меняться.У осла когтей нет, он и спрашивает: - Можно я заякорюсь?
- Ну заякорись.
Осёл льву в зад как вставил.... Лев аж присел.
- Лёва, что с тобой?
- Шины спустило.
- Может качнуть?
- Не наадо! На спущеных поедем....

[харуст]

Сидять главы государств в парилке , хвастают кто что делает для своего народа.Немец, мы пособие по безработице подняли на на 40%,Франсуз у нас безработицы вообще нет.Русский , у нас МРОТ - 6.Прож-мин 8.Я вот не могу понять где они ещё две находят?

[sasha73]

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице... Смотрит, несётся на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несёшься по встречной, что, б...ть, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Водитель, охренев, протягивает ему вод. удостоверение, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: — Марш за мной, козел! — двигается по направлению к патрульному авто.
Дойдя до капота Мерседеса, полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР"(АМР – серия, которой заменили флаговые номера (за исключением АААФЛ). Появилась после отмены особых номеров с триколором. Восьмая сотня (а7ххмр97) – ФСБ. Первые два десятка – правительство, третий десяток – Администрация президента (в частности бывшие ВААФЛ).).
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
— Да хрен с ними, с правами! Я, б...ть, уже подумал, что власть поменялась!

[sasha73]

Едут в купе проститутка и две монашки,старенькая и молодая.Проститутка вся в кольцах,цепочках,брошках из золота...
Молодая монашка спрашивает,-а откуда у тебя эти украшения?Ну проститутка ей отвечает,это колечко мне на гавайях один
богатенький подарил,эту цепь турок на курорте подогнал,брошь в сочах заработала...
Приехали монашки в монастырь,сидит молодая в своей кельи,думает.Вдруг стук в дверь,тук тук тук...
Монашка во весь голос - да пошёл ты батюшка на @#$% со своими карамельками...

[sasha73]

Нашел мальчик в лесу ёжика. Принес домой. Кормил орехами, наливал молока. Наступила весна. Ёжик залез на подоконник, расправил крылышки и улетел. Мальчик посмотрел ему в след и подумал: - Это не ёжик, это х-ня какая-то.

[sasha73]

Жила была девочка с лицом как ж*па и всё её ж*пой дразнили. Она приходит к маме и говорит. - Мама почему меня все ж*пой дразнят? Так говорит. - Завидуют твоей красоте. Иди погуляй. Там пошла. Все идут и говорят. - Смотрите баба пошла с лицом как ж*па! Та решила утопиться. Подходит к открытому колодцу, заглядывает туда. От туда голос. - Э Э Э Не срать сюда! Здесь люди работают!

[Dre@mer]

Мать пишет письмо сыну в тюрьму:
"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а
огород вскопать некому."
Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя
посадят и мне срок добавят".
Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты,
перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.".
Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама".

[sasha73]

Пентагон, Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению, когда лучше это сделать. Спрашивают у французов: -Когда лучше напасть?​ Французы: -Не знаем, но точно не зимой. Спрашивают у немцев: -Когда напасть? -Не знаем, но точно не летом. Решили спросить у китайцев: -Когда лучше напасть на Россию? Китайцы: -Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Сибирский поток" строят, еще космодром достраивают, БАМ решили восстановить. Им, п*здец, как пленные нужны!

[maral]

Добавлю-сказал китаец, о русских пленных... (взгляд с Читинской области) (писал с юмором)

[sasha73]

Раннее утро. В море дрейфует огромная яхта. На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира 2016", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца. Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг. Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает Courvoisier L’Esprit Decanter из коньячного бокала. Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2-3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует...
В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко.
Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:
- Не, ну ты видел, а? Вот так всегда, б***ь! Кому-то всё, а кому-то ничего!...

[sasha73]

Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот,
кладет в него свое ``достоинство``, закрывает крокодилу
рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком....
потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной
публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто так может?.........
<Длительная тишина>
Робкий женский голос:
- Я могу...... только по голове не бейте.....

[Dre@mer]

Идут Экзамены в МГИМО
Лектор задаёт вопрос:
-Россия нечаянно сбросила ядерную бомбу на США.
Вам как будущим дипломатам нужно пояснить этот факт.
Проходит время.
Лектор: -Так, сдаём работы!
Читает первую работу, сминает лист и говорит:
- Ну здесь мы извиняемся!!!
Вторую читает, сминает
-Здесь мы оправдываемся!!!
Третью читает и говори- ВооОТ!!!
Только здесь есть две грамматические ошибки!!!
Слово "пошёл НА&@Й" пишется раздельно!!!
А "черножопая обезьяна" с БОЛЬШОЙ буквы!- всё таки глава ГОСУДАРСТВА.

[maral]

-В чем ты хранишь деньги? В долларах или евро?
-В воспоминаниях.

[Dre@mer]

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит: - Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка. - Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит: - Агу, Васенька, Агу! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся, перепеленай Васю - он обосрался!

[sasha73]

Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!

[Dre@mer]

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь,
она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем,
старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года,
она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, бл&дей, на этот корабль три года собирал!

[sasha73]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не п*#%еть!

[sasha73]

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
— Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
— А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот ох@евши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
— Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
— Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
— Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
— Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов @бнуть парня. А тот в ответ:
— Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
— Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
— Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
— Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного з@ебываю!

[sasha73]

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей?

[Dre@mer]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.
Лететь долго...
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: "Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне
5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам
500 долларов".
Адвокат: "Знаете ли Вы расстояние от луны до
земли ?" Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка: "Что
поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех ?" Проходит
пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти
не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
"Кто это ?" Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к
иллюминатору..